2-6

  灰濛濛的天空,像是有什么不好的事情要发生,一样的,灰暗。
  其实已经发生了不好的事了。
  我又再度的目送你的背影,脸上强摆出的笑脸,何必?真的很想问自己。
  为什么要这样折磨自己的心?
  难道微笑就能表示释怀?
  释怀什么?
  爱吗?
  我真的觉得好无力啊…..
  做什么都做不起劲的感觉。
  是因为被释怀掏空了力气了吗?也掏空了心?那我到底还存在多少个我?
  今天要不是郭旨庆着急的在电话里约我出来,我也不想出门。
  毕竟我很无力。
  「怎么了吗?」
  我缓慢的坐下,像是要刻意强调我很疲惫般的,我的语气带着很多不开心的情绪。
  我知道我不应该这样,因为郭旨庆看起来真的挺担忧的样子,但现在的我真的没有多馀的思想空间可以去思考为什么他要担忧?他有什么好担忧的?顺顺利利幸幸福福,家里有个有钱的老爸、爱他的外婆,还有帅气的外表、聪明的头脑,他缺什么?
  所以不缺,又有什么好担忧?
  郭旨庆皱紧了眉头,「琦书…….你一定要谅解我,我知道这很困难,但是….有些事情就是无法被掌控的。」
  「你劈腿?」
  我当下的直觉,他妈的我真的连想都没有就这样说出口了。难道是因为同一种容貌让我忍不住想这么认为?
  「不!不是。怎么可能呢?我是说….我….」
  「不是劈腿?」太好了。「那到底是什么?」
  郭旨庆突然正色的直视我。「我要搬家了,我们全家都要移民去加州了…我….」
  「……」
  离开我?所以简单的说是这样的意思吗?反正就是要离开我,跟他一样….
  「琦书?不过我们还是可以保持联络。用网路呀!现在有很多免费的视讯之类的,我们可以继续下去….」
  「嗯。」我打断他。
  现在脑子中,只剩下乾乾净净的空白,我疲惫到都失去了分手的伤痛吗?
  是这样吗?
  「那….你都不会改你的联络方式对不对?我们还是可以?」
  「嗯。」
  「琦书,你不要难过。我还是会爱着你,你不用担心的。」
  爱着我…..我正视郭旨庆,好抱歉原来今天是我第一次仔细的看着你。
  而我发现有什么东西我已经失去了。
  可是我该怎么跟你开口呢?你说再多的爱我也没办法帮我补满那已经失去了的东西。我真的也很想知道我失去的是什么,但我不会知道的,我不是哲学家。
  你爱着我但是为什么他就是不肯说出口呢?
  他的倔强不认输让我永远都被固定住了。
  我的心里只有他一个人存在过,而你也再也不是他的替代品了,你跟他不一样了。
  你为什么要那么坦荡荡的说爱我呢?
  我爱你这三个字,都被这个世界的人搞的廉价不堪了。
  我们说我爱你的这三个字到底意义何在呢?
  而我再也找不到这三个字的表达方法,我忘了我该用什么表情、什么心态、什么语气说这三个字。
  郭旨庆呀….
  请原谅我对你的离开只是完完全全的明白你是个替代品而已。
  替代品这三个字讲出来真他妈的有够爽的。
  真不知道为什么。
  我是不是开始掉入了一种无限的地洞中?
  怎么觉得我的脑袋已经停止运作了?
  那我接下来该怎么办?
  故事必须继续不是吗?
  还是大家都等着看我崩溃看我颓废看我死?
  殊不知我的灵魂已经崩溃已经颓废已经死了!
  我是一个空洞的躯体,活在空洞的世界,但我找不到一个出口。
  为什么有那么多人都找的到出口?
  他们用了什么方法?
  我真想知道。
  「再见。」最后我只说了这句,然后我就走了。
  可是我忘记了我接下来到底做了什么。
  忘记了。
  模糊中我好像是到了一个黑黑的地方。
  可是很吵。
  很黑但很吵,有一大堆的人在推我,挤来挤去的。
  我头好晕,刚刚有人拿了一包东西给我叫我吸,他说那对于忘记事情很有效,所以我吸了,一乾二净。
  为什么他会知道我想忘记?
  难道我想忘记的表情有那么明显的显露在我的脸上吗?
  我看见了光。
  七彩变成直线条的光。
  红的紫的黄的绿的蓝的,妈的。
  震动的地板、敲敲打打又特别刺耳的音乐轰轰作响。
  我的脑袋嗡嗡嗡,自动变成一连串莫名其妙的耳鸣的感觉。
  好像有人再摸我的身体。
  他、不!他们。
  从我的腰到我的屁股在往上到我的胸部和脸蛋。
  有人又撞了我一下。
  我失神跌在某个人的胸怀里。
  「要不要出去呀?」
  我摀着嘴巴,有种很想吐的感觉,大概是我刚刚一下子灌了七八瓶啤酒的关係吧。
  于是我告诉那个人:「好呀。」
  毕竟我头真的快痛爆了,而我只想离开这个吵杂的地方。
  可是一出去,闻到新鲜的空气的瞬间,我却顿时感觉轻飘飘的。
  整个人像是躺在了云朵上,软绵绵、有气无力。
  我想要动脑想想我现在到底在那里在干嘛?
  但做不到!
  我的脑袋被锁住了,它暂时被摆放在某个角落。
  想不起来谁曾伤了我?谁离开了我?谁爱过我?谁又恨过我?
  谁?
  到底有谁?
  这世上所有发生在我身上的事情儘管很重要我都记不起来了。
  我好开心,我开心的几乎大笑了好久。
  我的肚子很痛,然后我的脸被某人固定住了。
  湿湿的、长条的东西伸进我的嘴里,我感觉一阵噁心。
  我也不在乎什么了。
  接下来他要做的任何事情都只是为了帮助我忘记我想忘记的。
  也好,就让我放纵我的思考一晚吧,然后明天起来我就还是我。
  那个永远高傲、自信、美丽的黄琦书。
  而不是这个无地自容、一无所有的黄琦书。
  咦?
  你怎么在这里?
  而且还带着那么温柔甜蜜的笑容。
  轻轻的将我拥入怀里,我可以再一次感觉到你那强而有力的心跳,真好。
  淡淡的柠檬味,是夏日的味道。
  璀璨的阳光洒落,我看见深深的蓝色覆盖了整片天空,迷糊中我们两个互相笑着,在湿润柔软的草地上奔跑。
  你穿着淡蓝色的polo衫和早已被刷白的牛仔裤,那么开朗快乐,像我第一天见到你的时候一样。
  你不再伤心了吗?
  我也不再悲伤了吗?
  我们终于在一起了吗?所以我们终于拥有彼此了?
  我开心的露出一个笑容,这应该会是我这辈子最后一个开心的笑容吗?
  我……
  然后我醒了。
  原来是我醒了,刚刚我是在作梦。
  我嘲讽的一笑。
  本来就是不可能的不是吗?他都已经飞走了,到了好远好远的地方,再也不会让我找到他。
  我的心顿地涌出苦涩,漫进我的喉咙和四肢,还有眼眶。
  这不是第一次思念你。
  却是第一次我发现自己原来那么渴望跟你在一起,原来我那么爱着你。
  冷气的风让我打了一个冷颤。
  我这才发现我的全身赤裸跟全身疼痛。
  我梦见你,却在跟别的男人在一起。
  事实上,我也算是一个放荡又骚包的女人。
  我觉得我自己很噁心,却又觉得很开心,我总觉得我这样做似乎隐隐约约可以触动你那心中的忌妒。
  但其实你什么都不会知道不是吗?
  我跟你之间的关连已经死去了。
  我们再也不会见到彼此,我们已经是过去式了。
  好伤感….
  好痛…..
  好沉重……
  第六眼,坠落总是因为伤痛。


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