番外 我们都能够幸福(2)

  某一天放学,她留下来写她的功课,而我为了收齐作业也留在了教室,当教室的人几乎走光时,我才发现教室里只剩我和她。
  她问我,我会不会讨厌她?
  我心里有一个衝动,想要告诉她:我这一辈子,我都不可能会讨厌你。不过最终还是说不出口。
  这是第一次她愿意说出她的脆弱,不再当那个坚强的女孩,能够倾听她的心事,说真的,我是开心的。
  我想要当她的垃圾桶,把所有的开心都留给她,别再难过。
  一次的分组中,我和她一组,这完全在我的意料之中,但有一件事却出了我的意料之外。
  之后我接到要换组的消息,为了避免八卦的嫌疑,我接受了这一切,只是我没想到我没有注意到的是,她再一次的落寞。
  对不起。
  这是我当时无法说出口的话,因为我知道,她不会想要听到我说这三个字,是我辜负了她对我的信任。
  我明白,我终究无法让她快乐。
  后来,我知道她跟许嘉语和好了,我松了一口气,只是她的灾难还是没有解除,幸好,之后有好转了。
  这大概也要感谢许嘉语愿意陪在她身旁吧,代替我,做她的依靠。
  国三一开始我跟许嘉语坐在附近,基于她是简沛书好友的立场,她问了我满多的东西的,而我也告诉了她。
  「你喜不喜欢简沛书啊?」
  「我不知道什么叫做『喜欢』,可是从以前到现在,我都很希望她够快乐。」
  那是我第一次想要思考,什么叫做「喜欢」,因为这是我第一次这么在乎一个女生,想要把整个世界的快乐都送给她,让她别再伤心难过。
  「如果你喜欢她,就告诉她;如果你不确定或不喜欢,却不要一副要给她机会的样子。」
  许嘉语警告我,要我别在用不确定的心情去面对她。
  所以,我决定放弃,而我也认为,我没有办法给她,她想要的幸福,也没办法让她拥有全世界的快乐。
  我还是让她难过了。
  看着她努力扬起笑容时,我真的觉得自己是个王八蛋,心像是撕裂了一样,原来这是失去一个人的感觉。
  无能为力的我,只能在心底一次又一次说着「对不起」三个字。
  原来这就叫做喜欢,只是当我懂得这两个字时,早已来不及。
  当我在简沛书的毕业纪念册上面写下我来不及说出的那四个字,我明白,我只是为了让自己不遗憾。
  高中我们没有同校,每当想起我们曾经一起度过的片刻,就觉得难过到无法呼吸。
  真的真的很对不起。
  如果你能够听到。
  \
  「怎么?」过几天,许嘉语又打来了,大概是问我同学会的事吧。
  「昨天,我跟简沛书聊了一下你。」
  听到这句话,我的心跳立刻漏了一拍。
  「你跟她说了什么吗?」我尽量保持冷静,可是激动的情绪却不停涌上心头。
  许嘉语在电话那头冷笑了一声,「你是希望我跟她说什么吗?例如──给她笔记的藏镜人之类的……」
  一想到她听到这些的反应,我就觉得慌张,「许嘉语!」
  「呿,我没跟她说什么啦!只是问她对你的感觉跟一些小事而已,放心,你认识我这么多年,也算了解我的个性吧?」
  幸好、幸好,我真的不希望我打扰到她平静的生活。
  「那你们说了些什么?」儘管解除了一层的警报,我还是得保持警觉性。
  「我跟她说我还有跟你联络,她只问了我一句话:『他幸福吗』,我实在不知道该怎么回答她,到底该说谎话好,还是告诉她实话?」
  我愣了好一段时间,让许嘉语还以为我掛断了。
  「同学会……我去。」瞬间,我做了一个决定。
  「你打算自己揭穿自己不幸福的真相吗?」
  「才不是,许嘉语,可不可以拜託你一件事?」
  「先说说看。」
  我说出了我想要拜託她的事,我想这大概是比她帮我当了好几年的传话筒欠的人情还要多的事情。
  「不要。」许嘉语马上拒绝了我。
  「拜託!不然看你开什么条件,我答应你,你也要帮我这个忙。」
  许嘉语安静了许久,「那不然……等你们好好道别之后,你就一定要放下了,以后我不会再跟你说有关她的消息,你也应该学习放下。而那天……我也一定会让她出席的。」
  「……好。」
  我们达成了共识,只希望,一切能够顺利进行。
  \
  三年了,我从未见过她一面,却一刻也没忘记她的样子,总是不经意的在我脑海中闪过她的画面,让我想忘也忘不了。
  决定了要去之后,我开始有那种「近乡情怯」的感觉,随着日期越来越近,紧张的情绪也随之更加明显。
  我开始在心里揣摩了一次又一次我们再次相遇的画面,第一句会说的话、看见彼此的表情、礼貌的微笑……
  一千多个日子的流逝,不知道她是否变得更美了?是长发还是短发?不知道有没有染烫过?开始学会化妆了吗?
  真的觉得自己像是快要疯了一样,连在家里也坐立难安,甚至忘了平常得自己究竟是什么样子,站在衣柜前面看了一件件的衣服,仍然挑不出最适合的服装。
  十四岁的陈予和,可不可以告诉我,如何才能用最自然的方式去面对她?
  我想他一定会想要嘲笑我吧,对他来说就像呼吸一样简单,而我却认为这比登天还要困难。
  十四岁的我,拥有我现在最想要的东西;四年后,我什么都没有了。
  我告诉自己,当天一定不能逃跑、不要慌张,我想我是渴望过的,关于见她一面这件事,所以,我必须要给自己一个交代。
  四年了,遗憾已经可以被补齐,一直以来只会停滞不前的,或许只有我一个,我想我不能再为自己找藉口了。
  我要踏出我当年无法踏出的那一步,不能再停顿了,我已经站在原地够久了,前进或后退,我想我已经可以做出抉择。


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