关于幸福的顿悟

  喂完她,又给她换了干净清爽的纸尿裤,林信书把她的宝贝女儿放到小推车上,推到客厅。他们今天下午买太多东西了,她刚刚忙着做饭,现在才来得及收拾。
  孩子刚吃完,还不困,自己在车里玩得高兴。林信书招呼孩子她爸爸来帮忙,有的东西太重了,她还要一个个记下来,盘一下,看看有没有漏掉的。
  “这些东西我们不知道什么时候能吃完。”林含璋刚睡醒,又吃了饭,还是很有精神的。
  林信书开始点米和面,决定明天再出门买点荞麦面玉米面之类的粗粮,现在只有细面,人吃太多会腻的。
  她边让他放到底层柜子里边回答:“我怕我们这里也封城,到时候家里吃的不够,会很麻烦的。”
  林含璋只是没话找话罢了,她买的再多,也不会花多少钱,而且她还是个非常节省的女人。
  他听从她的指示,把那些面粉之类的放好,“信书,宝宝晚上睡哪个房间?”
  其实他想问的是今晚能做爱吗,他不觉得林信书会在女儿面前宽衣解带。
  林信书头也不抬,继续记,“当然睡主卧,晚上我要给她喂奶的。你要是觉得吵我们明天去买个床,在次卧里面铺上,我正好有多余的被子。”
  他摇头,不想和她分开睡,“没事,她应该不会哭,你不是说她很乖吗?”
  林信书把主食全部点完,明天还得再买点绿豆黄豆豌豆之类的,可以发豆芽,发豌豆苗,要是买不到绿叶菜了,拿来充一下新鲜蔬菜也不错。
  她听到林含璋的话,笑了,“是呀,百一晚上乖得很,饿的话就只会嗯嗯叫,吃完就睡了。”
  把牛肉羊肉和猪肉分割好,又用保鲜袋包起来,一块一块放到双开门的大冰箱冷冻层。紧接着是鸡,她不打算冻太久,明天就给他熬鸡汤喝,中午再给他做他爱吃的鸡丝面。
  她再把纸尿裤之类的全部收到柜子里,今天买的药专门收起来,等全归纳分类完成,一个多小时过去了。
  有些累,她随便洗漱了一下,就上床了,小婴儿不知道什么时候睡着了,她轻手轻脚把那个软软的小肉娃娃放回婴儿床。
  她也上床,一到床上,他的吻就过来了。
  他们吻了很久很久,没有什么淫靡的感觉,就只是亲昵的接吻。吻完之后,他叹气,好久好久没能和她这么近,他们两个总算回归正常了。
  那些糟心事还在,但是根本不重要了,他们有孩子了,他们又住在一起了。
  她说:“今天太累了,你要是想做的话我就躺着不动。我也买了避孕药,吃了,不用担心怀孕。”
  他摇头,倒不是非做不可,他没那么性急,虽然他真的太久太久没要她了。
  她笑,非常感激他的体贴,“百一是不是很乖很聪明?”
  她看他们的女儿哪里都好,抱着的时候忍不住会亲上去,有时候给她擦完便便,都想弹弹她的小屁股。
  他摸着她的头发,把她搂到怀里,“是呀,谢谢你把她生下来。”
  她往他怀里窝,“其实,那会我不应该对你那么坏的,但是我控制不了自己的情绪。你妈妈把那些人带过来,我好害怕。”
  他说:“我知道,是她的错,不怪你。那些不是你的亲人,”他指指婴儿床,“她才是。”
  林信书握着他的手,他的手太瘦,骨节突出,像是玉雕的竹子,非常美丽,“我知道怀孕之后特别高兴,那时候我都怀孕四个多月了,幸好我之前没生病,也没吃药。我当时就觉得一定要把这孩子生下来,我太想要家人了,我不想要那些人当我的亲人。”
  他重重地亲了她的发旋一口,“他们本来就不是你的亲人。我和百一才是,我是你孩子的爸爸,百一是你女儿。”
  她抬头亲了他的脸颊,“是的,你们才是。对不起,我不该冲你撒气,你那时根本没做错任何事,我就是欺软怕硬,不敢朝叔叔阿姨生气,只能怪罪你,迁怒你。”
  他亲吻她的额头,“没事,都过去了,你给我生了孩子,我高兴都来不及。”
  她继续说话,“你在美国好吗?”
  他实话实说,“不好,我讨厌美国。”
  她就笑,“我看赵乐乐的朋友圈,他经常说你在美国干大事什么的,我就感觉他应该就是吹牛。”
  他也笑,“没干什么事,我光忙着学英语就学了大半年,一开始完全听不懂他们在说什么。后来能听懂了,只觉得还不如听不懂呢,一大堆没有意义的话。”
  她转身,和他面对面,“你真的瘦了好多。”
  他说,“你也是。”
  她撩开衣服,给他看自己的肚子,生育的痕迹还没有消失,她的肚子依旧有一两层皮肤有些松,“百一刚生下的时候只有五斤,我的肚子不算太大,这些痕迹听说再过一两个月就没了。”
  他摸上去,只觉得自己当初真是魔怔,竟然切断所有和国内朋友的联络方式,甚至黄蔚然来找他,他当时正在气头上,也没问她为什么要找他。
  因为她怀孕了呀。她想告诉他,但是他竟然只顾着生气。出国前的那个月他几乎气疯了,因为她完全不理他,他说什么她都像没听到一样。
  他觉得自己自尊心受伤了,有生以来第一回费尽心思哄人竟然没有任何效果,习惯了当胜者的他无法接受自己的失败,选择逃之夭夭,再也不提那些事,也不想和那些人联系。
  可是到了美国,前几个月还气得不行,后面几个月每一天都在想她,国内出现疫情后,他第一时间就想回去,害怕她在他不知道的时候出事,害怕她自己一个人在他不知道的地方死掉。
  他本来已经做好了至少花一年的时间找她的准备,但是,幸好她生了孩子,幸好她回来了。
  他第一回感觉自己真的很幸运,她冲到他怀里的时候,他觉得,再也不能放她走了,无论以后发生什么事。
  他没法再忍受和她长久分离的生活。他已经习惯她的照顾了,就像他的胃一样,除了她做的食物,吃什么都没滋味。
  他也不想和其他女人上床睡觉了,肉欲根本就无关紧要,他只是喜欢和她水乳交融,和她亲亲搂搂抱抱。他更喜欢每一次做完,她在他怀里跟他说话。
  他是到了美国很久之后,才意识到,他以前,真的很幸福。
  所有人都告诉他那个时候他真的太幸福了,他的老师,他的同学。每个人都说他肯定喜欢前女友喜欢得不行,否则他那时不会露出那种幸福的神态,每一天都很快乐,也不会在失恋后如此痛苦,拒绝接受与她相关的一切。
  他那个时候,那么幸福。
  哪怕遇到烦心事,但是只要她在身边,她和他聊天,亲亲他,搂着他的脖子跟他讲一些小事,他就觉得那些烦心事根本无关紧要。
  再不喜欢的事,只要有她陪着,他都觉得很有意思。他不喜欢拍照,也不喜欢拍视频,对剪辑之类的工作更是毫无兴趣,但是她拍他,她围着他团团转,她坐在他身边看他工作的时候,他一点也不觉得痛苦,他只觉得时间过得太快。
  甚至他到奶茶店给她帮忙,给她干活,他都觉得莫名的快乐。
  他想,我可能,真的,喜欢她。
  每个人都告诉我,我爱她。
  我自己一直也明白,她很重要,她和所有人都不一样,她对我就是特别的。
  这不是爱,又能是什么呢?
  我一直以为自己根本不懂爱,我也不觉得自己有爱人的能力。
  但是,我的确爱她,我只是把爱替换成特别,替换成有意思,替换成她对我来说是独一无二,不可或缺的。
  这只能是爱了。
  不止是因为她从小到大无微不至照顾我,我喜欢她的肉体,她对我有用。更是因为,我在看她的时候,我在想她的时候,胸口萌发出的,那种爱怜的情感。
  我看她特别可爱,她做什么我看着都不觉得心烦。她再异想天开,我都觉得她有趣,都愿意帮她实现。我不喜欢看她害怕,我也不喜欢她悲伤,她痛哭,我更喜欢她在我身边,高高兴兴做饭,开开心心到处玩,更喜欢她谈到我们的事业时闪闪发光的眼睛。
  我想折磨她,但是我更想她在我身边,活得更好。我想告诉我的父母,她的父母,你们看呀,用你们的眼睛看清楚,她特别特别好,她在你们身边那么痛苦,那是你们的错。在我身边,她每天都很快乐,很幸福,我比你们会养她。
  然而,他最想让她知道,我是真的,很想让你开心快乐,让你幸福,我绝对不会抛弃你。
  所以她说,你不是对的人,你看不起我的时候,我才会那么生气。
  我不是对的人,谁才是?我的父母吗?还是不知道在哪呆着的某个男人?
  谁也不会比我好,谁都不会把你养得更好,你在我身边,就是最幸福的。
  就像我在你身边一样,那时的我,也是幸福的。
  只是,我那个时候还不知道,那就是幸福。


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